Чёрная любовь (новелла)

          Одна любовь приносит свет, другая - обращает в тьму. Две половинки, две крайности... Грань, конечно же - всегда тонка. Моя жизнь, последнее время, похожа на поток дыма, медленно вытекающий из дула пистолета после выстрела. Я слышу где-то вдалеке музыку ангелов, но пустота на сердце, каждый раз, бросает меня на растерзание демонов, страшных и беспощадных. Демонов, что живут внутри меня. И, к сожалению, я всё чаще начинаю мириться с тем, что никакого выхода нет...

          Когда-то давно я был совершенно другим человеком - мог ночи напролёт смотреть в безбрежное небо, пописывая какие-то романтичные стишки в блокноте, наблюдая за необъятным количеством звёзд, погружаясь в извечные рассуждения о том, как интересна Вселенная, и как много её таинственных законов и последовательностей до сих пор остаются для нас загадкой. Я был мечтателем, искренне благодарным каждому рассвету  и был уверен в том, что однажды, получив ответы на все интересующие меня вопросы, доберусь до своей заветной звезды - где бы и в чём именно она не была заключена.
В моей жизни на тот момент была девушка, одна, ради которой я был готов на всё, и которая направляла меня в правильное русло этой жизни. Больше всего я любил смотреть на этот экспрессивный театр звёзд, находясь рядом с ней. Был уверен в том, что эту жизнь нам предстоит построить вместе. В моих глазах горел огонь, подобно звёздам, зажжённым на этом изящном полотне небосвода, и я находил этот свет в её глазах. Клянусь, кажется, я тогда верил в любовь... Но всё проходит.

          Она исчезла из моей жизни, подобно песку, просочившемуся сквозь пальцы - не как в красивых фильмах, с роскошным дымом в виде кучи прощальных фраз и слёз - просто исчезла, молча, без всяких объяснений. Так люди и покидают нашу жизнь: вот она рядом - вот её нет. Сначала грустно, потом становится смешно. Смешно... Ну да.

          Как бы там не было, я продолжал смотреть на звёзды, старался сохранить в себе хоть какую-то надежду, но всё чаще стал замечать, как эти светящиеся тельца на чёрном холсте - падали в никуда, с безумной скоростью, обречённые разбиться в крах... Ну, или они просто вмиг угасали, на моих глазах. Будучи человеком, проводящим параллели, глядя на всю эту статичную картину Вселенской несправедливости, я окунался в омут отчаяния. Был на грани суицида - как же это глупо... Но иных мыслей в голове нет, когда единственный спасительный фонарик твоей жизни, вдруг, решает погаснуть. Свет меркнет, и остаётся только тьма. Холодная и пустая.

          Погрузившись в эту тьму полностью, я снова смог улыбаться, хоть и улыбка эта была уже совсем ненастоящей. Начал находить красоту и определённую романтику в вещах, в которых раньше видел только разрушение. Я познакомился с Беллой, девушкой совсем другого типа, красавицей, сломанной линией собственной жизни, прямо как я - нам нравилось теряться вместе в наркотическом бреду, получать исключительные удовольствия, забывая о поганой реальности - которая представлялась непонятной и отвратительной для нас обоих. Мы убегали из этого мира каждый вечер - а большего было и не нужно, так как главное, когда всё идёт наперекосяк - чтобы рядом был человек, который не бросит, который тоже спуститься на дно, держа тебя за руку. Белла оказалась именно такой.

         Время, проведённое в её обществе, вероятно навсегда запомнится мне как период ярого конформизма, времена свободы и чистых удовольствий, когда было плевать на весь окружающий мир, и на всех вокруг. Общество, в нашем представлении, являлось лишь стадом трусливых баранов, не способных признать, что конечная цель их существования - в получении удовольствий. Возможно, если бы все люди прекратили себя сдерживать, то мир превратился бы в одну большую оргию - но какая шикарная получилась бы оргия...эх! А так - все нацепили маски и строят из себя сборище умников и всеведающих...Идиоты. Это и правда смешно, просто надо понять! С Беллой мы понимали друг друга без слов, и нам было хорошо каждую секунду, что мы проводили вместе - будь то порыв обжигающего секса под кокаином или экстази , или просто холодное пиво на набережной. Нам было всё равно - в этом и был смысл.

         Мы одинаково отрицали любовь, признавая только влечение, и потому мне с ней было действительно просто. Уставая друг от друга, мы, безо всяких обид, меняли на некоторое время партнёров, но потом тяга возвращалась обратно - и мы снова сходились. Белла была на столько уникальна, что больше всего на свете я боялся влюбится в неё - ибо знал, что для меня это равносильно выстрелу в висок... Время шло, о нашей связи не знал никто, и это было самым курьёзным во всей этой ситуации. Как оказалось, я по-настоящему предрасположен к этой любовной лихорадки (или чуме, я до сих пор не понимаю) - но я в неё влюбился. Пропало желание выпускать её из объятий хоть на миг. Я сказал ей о своих чувствах, и, к моему бесконечному удивлению, она меня не отвергла. Сказала тогда, что тоже что-то чувствует. Вот так и началось настоящие сумасшествие...

         Сходить с ума вдвоём - это потрясающе, как будто где-то за гранью слов  - но вдвойне опасно. Когда мы оказывались в постели, кажется, вся статичная картина мира замирала на фоне нашей страсти. Это был грандиозный прилив эмоций, как морская буря прямо в сердце - что ни капельки не странно, ибо при частом употреблении эйфоретиков наблюдается похолодание человека, прилив цинизма - к сожалению, начал за собой это замечать, посещая институт... Мои эмоции была способна пробудить только она. Белла... Динамика наших отношений была столь непредсказуема, дика и зажигательна, что мы вместе дали ей самое подходящее название - "чёрная любовь". Она была на столько чёрной, что не оставила не единого светлого пятнышка на наших душах. Вскоре, вглядываясь в это пепельное небо, полное алмазов, мы поняли, что просто сгораем вместе...

         Жизнь начала катиться в бездну - мы столкнулись с нехваткой денег, оба бросили свои институты, и дни напролёт валялись в постели и пускали дым в потолок, разговаривая о бренности всего происходящего и абсолютном отсутствии какого бы то не было смысла. Какой же это бред... В один момент, я поймал себя на том, что не мог более понимать сути происходящего в её чёрных глазах, того, что скрывалось за этим тяжёлым взглядом, устремлённом в какую-то волнующую даль.  Выбранная нами реальность, восхитительная и отвратительная одновременно, изменила нас с Беллой, выжгла дотла в каком-то смысле, и в один момент мы стали холодны даже друг к другу. Остались только голоса страстей и этот разочарованный до душного цинизма, обозлённый взгляд на мир, на окружающую нас реальность...

         Однако, дойдя до последней грани, когда сознаёшь свою жизнь, ненадёжно висящей на петлях, готовую сорваться в любой момент - невольно задумываешься... Я понял, что всё происходит не так. Совсем не так, как мне бы хотелось. Один вечер, сидя за бутылкой бренди в одиночестве, взялся разглядывать детские фотографии. Затем, фотографии со школьных времён. Бог мой, я так плакал - плакал, потому что чётко видел, кем я был когда-то - и в кого превратился. А точнее, в кого меня превратила эта странная цепочка обстоятельств, полностью изменившая траекторию моей жизни. В этом мире всегда так - чем более чувственна твоя натура, тем ты более восприимчив к боли, и тем больнее тебе по этой жизни достанется - вот такая горькая правда. И это - единственное правило, в котором исключений нет - как бы сильно в это не хотелось верить. Роняя слёзы на фотографию со своей детской, самой искренней улыбкой, я пришёл к тому, что пора выбираться из бездны.

         Наутро, будучи вдохновлённым своей идеи об исправлении жизни, я направился к Белле. Купил цветы, на лице улыбка, на улице светило яркое солнце и по-весеннему пели птицы. На сердце раскололась тьма, и вновь засиял свет, который просто на какое-то время был заперт глубоко внутри, пережидая суровую зиму. Я шёл уверенно, как воскресший из мёртвых, прибывая в самых радужных надеждах на то, что целая жизнь всё ещё впереди, и столько тёплых дней, которые можно разделить с ней... Я подошёл к дому Беллы, открыл дверь в подъезд, поднялся на 3 этаж... Но оказалось - поздно. Передозировка. Моё сердце треснуло. Как же так... Как??? С того момента, как увидел её белое как смерть, как этот самый порошок, лицо, я задаю себе этот вопрос - но не могу придумать ни единого ответа. Это - жизнь. Всё бренно и, в каком-то смысле, напрочь лишено здравого смысла. Все совершают глупости - и обречены за них расплачиваться, но одним отчего-то везёт больше, другим - значительно меньше. Увы, от смерти не уйдёшь. А любимые люди так и покидают нас - совсем не как в красивых фильмах - никогда не хватает времени на последние слова. Горько, когда с таким человеком не удалось попрощаться. Ни слова. Ни взгляда. Ни лёгкого прикосновения рук. Никакого последнего шёпота. Вот она была рядом - вот, её нет. Горько до невыносимой боли. Никогда не знаешь, какой из звёздочек на небосводе, суждено потухнуть следующей...

         Я так и не получил никаких ответов на свои вопросы относительно механизма работы этой Вселенной, получил лишь очередной оглушающий удар судьбы. Удар, который вжал меня в пол. Но, пропустив пару таких ударов - становишься уже более стойким, если сумел не сломаться. Вот и я - вернулся в институт, набрался сил двигаться дальше, но воспоминания ни на мгновение не оставляют меня и сейчас. Черты её лица, изгибы её тела, запах её волос... Всё в этом городе продолжает напоминать мне о ней. Моя Белла, моя "чёрная любовь", которую я так и не сумел поцеловать в последний раз. Надеюсь, она обрела покой, и так же продолжает смеяться над всевозможными курьёзами этого смешного мира-маскарада. Искренне надеюсь. Должно быть, история такой любви бывает в жизни лишь раз...



(Рига, 04.2012)
©Copyright: Dima Ivahno