Saturday, June 7, 2014

Письмо, оставленное в бутылке. Часть 1 (повесть)



Совсем недавно я переехал в новый дом, расположенный на склоне горы в самом сердце восточной части Болгарии. Со стороны дома открывается отличный вид, видно Чёрное море и множество различных поселений. Очень красивое местоположение, в этих местах действительно ощущается дыхание жизни… Производя генеральную уборку, я нашёл письмо, оставленное в бутылке, спрятанной на чердаке, за каким-то старым зеркалом.

Прочитанное вызвало во мне целую бурю эмоций. Будучи человеком, ценящим проделанную работу и размышления других людей, мне показалось, что содержание этого письма не должно просто затеряться в веках. Не имея никакого понятия о том, кто является автором, я представляю содержания данного письма к вашему вниманию, дорогие читатели, и надеюсь, что вы, так же как и я, обнаружите множество полезных вещей и просто интересных мыслей за этими строками… 
Итак:

«Здравствуй, мой дорогой Друг!

Я пишу это письмо на закате своих дней, на самом последнем рубеже, если можно так выразиться. Это, конечно, не слова, произнесённые на последнем издыхании, когда всё уже аккуратно расставлено по полкам, и появляется готовность смиренно проходить дальше.  Нет. Это письмо является, скорее, неким кратким подведением итогов за прожитую мной жизнь. Представь, мой друг, это когда ты стоишь на самом пике, на заснеженной, обдуваемой вольными ветрами, вершине горы, и, немного прищуривая глаза, переполненные восторгом, внимательно всматриваешься в уже пройденный путь, изрядно пьянясь тёплыми воспоминаниями о самых драгоценных мгновениях и этой ласковой печалью, присущей людям, которые своё героическое восхождение уже завершили…

Ты знаешь, соприкасаясь взглядом с зеркалами, я уже давно перестал удивляться своему изношенному, повидавшему отнюдь не мало, лицу, изрытому морщинами, да и вообще изрядно потрёпанному этим таинственным вихрем жизни, единовременно сплетающим всё воедино и беспощадно рвущим на части… Это чувство, мистическое ощущение того, что жизнь прошла и вот-вот нагрянет последний гром – я полагаю, это чувство знакомо многим, и, увы, оно редко является ошибочным. А ведь так много хотелось успеть сделать, увидеть, ощутить – и, отчего-то, всегда казалось, что времени на осуществление этих замыслов ещё полным-полно… Нам всем так казалось, – по прошествии многих лет,  я бы даже назвал это самым распространённым заблуждением своего поколения! Что же, бывает – мой век прошёл. Такая вот, правда. Все ушли. Всё прошло. Насколько удивления бессмысленны, настолько они и бесполезны. Но к чему грустить? Это ведь просто круговорот жизни, и уж точно не мне винить Вселенские силы в какой бы то не было несправедливости… К тому же, в конце концов, однажды я сам выбрал гору, на вершине которой сейчас стою, и, на протяжении всей жизни, лишь я выбирал, какими именно тропами своё восхождение осуществлять. 

Мой друг, это письмо должно быть исчерпывающим по определению, ведь столько всего накопилось за моей поседевшей душой и ждёт своего воплощения на бумаге… Однако, я постараюсь быть последовательным и как можно более кратким – ведь я ценю твоё время, и хочу, чтобы написанное мною последнее письмо действительно имело смысл, и, может быть, даже принесло некую пользу. 

Ты знаешь, уже за несколько десятков лет, этот мир успевают пересечь миллионы судеб - огоньки загораются, освещают темноту волшебным мигом своего горения, и затухают, когда приходит их роковое  время. В этом нет ничего нового, и поэтому я знаю точно, что автобиография вряд ли кого-нибудь поразит своим захватывающим, оригинальным сюжетом – мне кажется, людям другого времени будет скорее интересно ознакомиться с уроками, которыми наградила меня жизнь. 

Исходя из этого, не забегая вперёд, скажу только то, что я родился в русской деревеньке N, в очень душевной и весьма большой семье, члены которой верили в меня полностью с самого детства, и всячески поддерживали мои любые, даже самые дикие, идеи. Я был воспитан по принципу учёбы на своих ошибках – скажем, за всё моё отрочество, мне ни разу не запретили пойти к озеру на ночь глядя, чтобы выпить вина с соседскими девчонками. Всё, что от меня требовалось, это быть честным с самого начала и предупредить родителей о том, что я могу вернуться домой лишь по утру. Однако, если на следующий день, я вдруг приносил плохую оценку из школы, по ушам мне доставалось тоже в полную силу… Самая лучшая методика воспитания, на мой взгляд. С ранних лет жизни, это научило меня одной, крайне важной, истине – истине о золотой середине . Суть её я воспринимал примерно так: нельзя пренебрегать важными вещами, вроде учёбы или труда, ради веселья, но и нельзя напрочь лишать себя веселья ради каких бы то не было важных вещей – ведь что может оставаться важным, когда жизнь перестала происходить в удовольствие... Ну а поскольку родители были весьма требовательны к моим достижениям, а я был тем ещё приверженцем гулянок с друзьями и провождения времени в компании особей противоположного пола – работать мне, нередко, приходилось действительно неистово много и интенсивно. Однако, это всё окупилось. Уникальность умственного труда состоит в том, что, спустя годы, тебе становиться только легче. Как бы парадоксально это не звучало, но физический труд работает с точностью наоборот. 

Ранние годы были сказкой. Детство… Я был окружён верными друзьями, с которыми было так просто наслаждаться каждым мгновением – когда палки, в наших руках, тотчас превращались в мечи и луки, когда каждое животное, обитающие в деревне, будь то курица или кошка, без сомнения, считалось мыслящим и одушевлённым, заслуживающим уважения, когда, в конце концов, ощущалось восхитительное торжество жизни в каждом приходящем рассвете и каждом уходящем закате… Ох, те времена были восхитительны! Если кто-то говорил, что любит – значит, любовь действительно имела место быть, и смысл во всём происходящем, буквально, бил через край. У нас, конечно же, не было интернета и социальных сетей – но в пределах  деревни, все итак знали друг друга, и были связаны ничуть не меньше. А большего было и не надо – ведь счастье всегда скрыто в простоте... Мы умели находить красоту в сиянии неба и поэзии шелеста деревьев. Как я уже сказал, ранние годы жизни, в моём понимании, были самой настоящей сказкой – за всю дальнейшую жизнь, мне так и не удалось почувствовать себя настоящим Человеком больше, чем это ощущалось тогда. Хотя, возможно, я ошибаюсь… И всё же - как жаль, что любая сказка, в итоге, заканчивается. 

На этой ноте, я должен рассказать о двух, если не главных, то крайне важных элементах человеческой жизни. Это время и энергия. Иными словами, я говорю об отведённых каждому из нас времени и энергетическом заряде, первичная цель которых состоит в реализации человеком определённого потенциала. Потенциал, конечно же, каждому предназначен свой... На своём веку, я повидал много разных вариантов и интерпретаций одного и того же явления (верь или нет, но, с течением времени, формы меняются – но суть всегда остаётся неизменной). Что за явление? Очень просто. В этом мире торжествует сила, бросающая в ноги целым поколениям разукрашенные фантики, и убеждающая их в том, что эти фантики действительно достойны траты времени и энергии, что они достойны самой настоящий борьбы. Это страшно, но я знал человека, который, работая в поте лица, на протяжении двадцати лет говорил о том, как хочет улетать в Калифорнию – построить достойную семью,  уютный дом, и остаться там навсегда. Он так усердно работал,  выкладывался на полную идя к своей цели, совсем себя не жалел - но так и умер от сердечного приступа в своей однокомнатной съёмной квартире, в полном одиночестве. Слишком много стресса, впоследствии заключили знакомые. При этом, знал я и одного бедного писателя, который тихо мечтал о звёздном небе в пустыне ночной Автралии – однажды он просто взял и продал всё что имел, чтобы раздобыть денег на один билет. Спустя пятнадцать лет у него уже было завидное ранчо, и невероятно красивая жена – жизнь настойчиво пошла в гору... А всё, опять таки, очень просто: тот, кто хочет иметь новую машину – имеет новую машину, а тот, кто хочет заработать на новую машину – зарабатывает на неё годами, и, к сожалению, может этой машины так и не увидеть. Надеюсь, дорогой друг, я выражаюсь в понятной для тебя форме. 

Дорогой мой читатель, друг – прошу, никогда не верь людям, которые предлагают тебе фантики, в обмен на твои время и энергию, какими-бы красивыми и уникальными эти фантики не были, как бы много за них нельзя было купить... Дело в том, что таким образом ты вкладываешь своё ограниченное, драгоценное время и свою ограниченную, неповторимую энергию на реализацию чужого потенциала, то есть, иными словами,  работаешь на осуществление мечты других людей, удаляясь от своих собственных мечтаний – всё дальше. Потратить своё время и свою энергию на путь другого человека? Что же, это может иметь смысл, но уж точно не в том случае, если твоё решение основано на желании скопить как можно больше фантиков, которые, на закате дня, не будут иметь вообще никакого смысла... Ты знаешь, в своё время, я испытал так много боли, видя, как в погоне за ничтожными фантиками, рассыпались крепкие союзы, происходили безжалостные войны, и постепенно затухали сердца людей, нередко и близких мне. Да и самому довелось столько всего потерять, просто по причине неправильной расстановки приоритетов. А истина, мой друг, здесь оказалась действительно очевидной – тратить своё время и свою энергию нужно исключительно на тех людей и на те занятия, которые имеют для тебя истинное значение,  которые ведут к большой мечте, твоей собственной, суть которой с самого рождения отпечатана на твоём сердце. Главное - это прислушиваться к сердцу, чтобы этой сути не упустить. Реализовать свой собственный потенциал в полной мере – не в этом ли интрига и вызов жизни? Тем более, что потенциал твой может лежать и в помощи другим.

Дело в том, что я до безумия люблю человечество, в этом состоял мой подход к жизни, наверное, с самого начала. Вот только, я очень долгое время не понимал, что с этой любовью делать! Ты знаешь, дорогой читатель, здесь я должен рассказать про свою молодость. Превосходно окончив школу, ещё не сознавая целиком, чего от этой жизни хочу - я решил поддаться свободному течению, и уехал очень далеко от родного края, от всего, что знал и считал родным, с целью увидеть мир, может быть, понять его хоть немного, и познакомиться с культурами других народов, их обычаями и взглядами на жизнь. Сказать честно, этот мир мне улыбался далеко не всегда. Какое-то время я странствовал по Европе, которая, на то время, являлась чем-то вроде всемирного центра, и мечтал когда-нибудь увидеть заледеневшие водопады Антарктики и шумные народы, беззаботно живущие под Африканским солнцем. Однажды, устав в пути, я принял спонтанное решение - остаться и постараться выстроить свою жизнь в очаровательном, беспощадно вдохновившем меня с первого взгляда, городе Милан, в Италии. Этот город сразу представился мне как неиссякаемый источник соблазнов и возможностей. В этом городе пахло большой жизнью…

Не имея особых средств за душой, я не мог позволить себе продолжить образование, хотя испытывал к этому действу необузданное влечение. Вначале вообще было очень тяжело – прошло уже столько лет, но я так и не забыл, как мне довелось побывать в шкуре бездомного, голодного мальчишки на чужой земле, с блеском в глазах, но без каких-либо связей, умений, и даже без знания языка. Всё, что было у меня на тот момент – было плохо. Все красивые картинки, которые я столь трепетно и воодушевлённо выстраивал в своём сознании, уезжая из дома – все эти картинки были беспощадно, бескомпромиссно изрезаны грязным губящим ножом реальности, в которой, по сути, я не имел ничего, и всё чаще задумывался об ужасной участи голодной и холодной погибели. Да и Милан, через некоторое время, стал знаком мне не только своей красивой, влекущей обёрткой, но и всей грязью, скрывающейся глубоко за кулисами. Как-то раз, один знакомый поэт мне сказал, что жизнь – это просто волны. Так вот, в тот момент, волна, однозначно, спустила меня в самый низ. Однако, после падения на самое дно – остаётся лишь путь наверх, такая уж правда, главное не переставать верить в свой путь, и никогда не сдаваться – вот, чему научил меня закон волн

Итак, к моменту, когда всё было хуже некуда, я, как мне тогда казалось, наконец-таки сумел понять этот мир. В том самонадеянном, молодом, мятежном порыве, дополненном открывшейся передо мной, но ещё не переосмысленной свободой - я понял этот мир хаосом. И решил с этим хаосом слиться. Осознал неизбежность борьбы, невозможность «абсолютного мира», осознал, что жизнь – это вспышка, в мимолётном сиянии которой, ты либо берёшь всё что желаешь, грубо и не спрашивая, подобно грациозному и беспощадному тигру, умело выслеживающему и настигающему свою добычу, либо остаёшься стоять в стороне, наблюдая как этим маленьким «секретом исполнения желаний», без каких либо стеснений, умело пользуются другие. А такое положение вещей мало кому может прийтись по вкусу, особенно если учесть, что абсолютно каждое мгновение может оказаться последним.  Отчего-то, в один переломный момент, эта мысль шокировала моё сознание, и, как-то незаметно, каждое утро стало начинаться с вопроса: «А что, если сегодня – мой последний день?» Конечно же, действия за таким настроем последовали незамедлительно. 

Тут я хочу заметить, что ничего в этой жизни не происходит просто так. Пусть пройдёт сто, двести лет, пусть больше - но я уверен, принцип останется тем же самым! Любое событие, любой человек, любое действие, слово, любая мысль и идея – каждая мелочь, каждый малюсенький элемент влечёт за собой нескончаемую цепочку последствий, которые, сматываясь в итоге и переплетаясь в один грандиозный клубок, и образуют то, что мы называем большим круговоротом жизни, происходящей реальностью. Что же до моей реальности на тот момент – мир забросал меня обстоятельствами: я был окружён неправильными людьми, занимался неправильными вещами и думал о неправильных вещах. Что же, я полагаю, исходя из своих наблюдений, что каждый человек сталкивался с подобного рода «ловушкой обстоятельств» за свою жизнь хотя бы раз. Как жаль, что не всем доводилось из этой ловушки выбраться… 

Соблазнов было много - огни ночного города пьянили сами по себе, места «для избранных» и женщины неописуемой, неземной красоты, являющиеся словно попутчицами того самого таинственного слияния музыки и темноты – всем этим ночь манила, завлекала, завораживала… Итак, соблазнов было много, но лично на моём месте, на месте человека без купюры за душой, даже чтобы получить шанс ими соблазниться – нужно было рисковать. Рисковать энергией, временем, свободой, и даже жизнью, в конце концов – но на тот момент, все эти гонки за тенями и догонялки с драконом, казалось, имели своего рода значительный, невесомый смысл, который я, отчего-то, совсем не ставил под сомнение. Ослеплённый. Может быть, отчасти потому, что старый мир, который я знал, уже давно существовал в совершенно иной реальности, где-то далеко-далеко, сокрытый в лесах другой страны, где я всё так же беззаботно носился по просторным полям и вдоль журчащих рек, согретый теплом семейного очага и узами подлинной дружбы, искренней любви – но это уже был другой я. К сожалению, та реальность не являлась более моей правдой.

Новая реальность жизни в Милане принесла мне много новых знакомств и впечатлений. Пока я был бездомным, на самом дне, я встретил людей, самых разных – от бедных студентов, всегда готовых поделиться и последним, до людей конченных, то есть спившихся, ушедших в бессрочное забвение – иными словами, сдавшихся. Встретил я и ребят, находившихся в том же самом измерении реальности что и я – то есть, на дне - и, как это водиться, нашёл с ними общие идеи и стремления. Яркий свет слепил, молодая кровь кипела в наших жилах и завывала, нескончаемо требуя чем-нибудь свою жажду утолить. И тогда началось это уверенное движение в неправильном направлении.

Чего мы только не делали – было и воровство, и мошенничество, мы перепродавали и продавали всё, на чём только можно было заработать. Нами движили страсть и желание чувствовать себя королями реальности – а на деле, мы просто отдали свои души призрачной погоне за фантиками. Однако, дела шли в гору – одно за другим, исполнялись желания, которые совсем недавно находились для нас под запретом, которые несправедливо исполнялись для других. Пришло наше время брать... Спустя короткое время, благодаря невыразимой удачи сложившихся обстоятельств, мы перешли к более серьёзным занятиям – уже были и люди, которые пачкали руки за нас, и связи в некоторых узких, полезных кругах. Мы стали, в каком-то смысле, заниматься доставкой и крупной продажей смерти – и это предприятие имело огромный успех, буквально фурор за кадром закона… Здесь я не буду вдаваться в подробности о тех делах, которыми мы занимались, ибо это не есть цель моего повествования, только скажу, что не горжусь ничем, ни одним свои решением, принятым в тот период жизни – это был другой я. Все возможные двери словно распахивались передо мной – общение с людьми самой высшей лиги, играющими в казино этой жизни невообразимыми количествами денег, умопомрачительные вечеринки в самых различных форматах, молодые и дикие женщины, которых многие в то время могли лицезреть лишь на обложках журналов.  Жизнь прогорала как спичка, и в горении этом, казалось, можно было прикоснуться к звёздам…

Жизнь – это так же дорога перемен. Мы становимся чем-то, чтобы впоследствии стать чем-то ещё – чем-то большим, или меньшим, а может быть - просто чем-то другим. В один роковой момент, я осознал бессмысленность всего происходящего, осознал, что это не те вершины, на которых я хочу видеть себя. Но, попадая в круговорот событий, мы обрекаем себя на то, чтобы непременно в этом круговороте застрять – вот и мне на тот момент казалось, что я никак не могу отойти от этих дел, изменить поток реальности. От этого, становилось всё скуднее и тяжелее – ведь, в конце концов, опьянявшийся этой погоней за фантиками, я совсем забыл о том, что мне было интересно,  в чём я наблюдал истинную красоту, и забыл родных, дорогих мне людей, совершенно не поддерживая с ними контакта. Я словно проснулся от забвенного сна, продлившегося долгие годы, которые оказались для моего восприятия промчавшимися минутами. 

«Фантиков» было хоть отбавляй, и я мог уехать куда угодно – это был пик, самая вершина волны. Всё ещё храня в памяти отвратительный привкус начала своего существования в Милане, этот привкус чего-то бездомного и голодного, я, не без излишней гордости, смотрел на проделанный путь из просторного окна своей гостиной, способного запечатлеть всю восхитительность и неповторимость этого города – но уже тогда сознавал, что, находясь на самом пике волны – нужно готовиться к самому грандиозному падению. Закон волн. В один роковой день, я решил отправиться домой, сделать сюрприз родственникам, побродить по местам, знакомым мне ещё из прошлой жизни. Договорившись обо всём с компаньонами, теми самыми людьми, с которыми когда-то все эти грязные дела начинал с пустого места, я отправился в путь…

Пролистывая несколько чрезвычайно болезненных страниц, я скажу, что так и не успел повидаться со своими близкими... Коротко говоря, в родной деревне меня ждали только морящая бедность населения и изба изрядно постаревшего за эти годы дяди, который рассказал мне длинную и печальную историю последних лет - о том, как разъезжались мои дорогие друзья, подруги, и о том, как этот мир покидали дорогие, неописуемой важности для меня люди, пока я был очень далеко, и даже не подозревал о горечи всего происходящего. Так тошно было понимать, что в те моменты, когда дома была трагедия, я, где-то там за полями и туманами, веселился как только мог и думал о том, как здорово находиться на самом верху. Дурной тон. Я забыл, что мир отнимает ничем не меньше, чем даёт – это бескомпромиссный закон равновесия, которым так же пронизано всё в этой бренной реальности. Да и родные места уже не были такими родными в моих глазах, не мог я больше разглядеть волшебства в закате и услышать поэзии в шёпоте деревьев. И тогда, мне открылась суть «восприятия»: то, каким образом мы смотрим на вещи – в этом и состоит вся наша реальность. В детстве это восприятие, этот взгляд на окружающее, был куда чище, ибо ещё не успел испачкаться сажей времени и этого, загрязняющего по своей природе, людского мира в целом. Перебирая в голове все эти мысли, я просидел чуть ли не сутки на старой лавочке у реки, где мы когда-то проводили столько времени, будучи совсем юными, полными истинной жизни – где я впервые напился в полный драбадан с другом и в первый раз, волнуясь и нелепо смущаясь, поцеловал девушку. На сколько же другим человеком я вернулся в родную деревню тогда… Интересная, грустная мысль в тот момент посетила меня: как же так, уже столько судеб, столько жизней пронеслось мимо, ушло дальше или осталось запечатано в холодной земле, а эта лавочка у реки - как стояла, когда мы были детьми, так и сейчас стоит, и, вероятнее всего, простоять ей отведено гораздо больше времени, чем мне топтать эти тротуары большого города… «Все потому, что она действительно полезна. А я – нет.» - заключил я тогда, и, встав с насиженного места, попрощавшись с родным краем уже навсегда, отправился обратно в Милан.

В дороге, я тогда впервые в своей жизни ощутил это чувство – понял, что еду из ниоткуда в никуда. Не было больше моего дома в деревне, куда всегда можно было бы вернуться, но не было и места в Милане, которое бы я мог обозначить своим домом, со всем теплом и уютом, присущем этому понятию. 

Приехав в Милан, я понял, что обрушение волны ещё не закончилось. Моих компаньонов не стало… их просто тихо убрали в считанные дни, зачистили - что уже давно не ново в этой сфере деятельности. Как оказалось, новая группа, таких же молодых и устремлённых, не имеющих ничего ребят, как мы когда-то прежде, решила забрать место на рынке, которое было занято нашим предприятием – и у них это чертовски удачно получилось. Фортуна отыграла на нашей стороне, и переместилась к следующему потоку игроков – на этом всё и закончилось. Мне было трудно это воспринять – как ни странно, эти люди, компаньоны по делу, к тому моменту оставались в моей голове как последние близкие люди на этой планете. А теперь не было больше ни семьи, ни старых друзей, ни новых. Все ушли, а я остался один, в самой гуще проблем. Передо мной открылось так много внезапных, наиглупейших потерь втечение нескольких недель – как будто целый мир развалился, и, не смотря на относительно молодые годы - моя голова в тот момент покрылась непрозрачной сединой. Тогда я усвоил очередную незамысловатую истину -  как бы плохо всё не было на определённый момент – всегда может стать ещё хуже. 

Я погрузился в отчаяние. Во избежание повторения  участи своих компаньонов, мне пришлось покинуть Милан - за спиной оставалась небольшая сумма фантиков, отложенных в добрые времена, и целая гора воспоминаний, которые более уже не имели никакой ценности в моих глазах, и всё же приносили привкус боли и отвращения к каждому мгновению моего существования. Местом назначения для моего измученного духа на тот момент стал Париж.

Не хотелось уже больше ничего. Совсем. Никаких очаровательных развратниц, никаких шумных вечеринок, ни даже веществ, которые могли бы обманом заставить меня чувствовать себя счастливым, чувствовать себя бесподобным королём, восхождение которого только начиналось… Нет! С меня хватило шума – а теперь, пришло время слиться с тишиной и принять свою суровую правду. Я помню, как снял самый дорогой номер в роскошном отеле Plaza Athénée, с видом на ночной город и Эйфелеву башню, которую в своё время так страстно желал увидеть. Я сидел, пил виски со льдом и курил сигареты, одну за другой, даже не замечая... В моём воспалённом уме вертелись люди, которых мне доводилось встречать за свою жизнь, их слова и действия, повлиявшие на меня, их улыбки и слёзы, их мечты, которыми они смело делились или которые скромно оставляли при себе – и вся эта круговерть жизни безысходно обращалась дымом, медленно вытекающем из моего рта и устремляющемся в окно... Я просто не мог смириться с тем, что потерял всех. Страх одиночества, неспособность справиться с таким количеством потерь - слияние всех этих отвратительных ощущений парализовало меня. Виски совсем не жёг, что очевидно, если учесть всю эту рвущую боль внутри. Так же помню, как в один момент взял сигарету и затушил её об свою ладонь, просто чтобы проверить, могу ли я всё ещё чувствовать боль. И в тот момент было так приятно её ощутить, я даже осознал, что всё ещё жив… 

Та ночь мне запомнилась на всю жизнь очень ярко. Я был готов сдаться. Швырял стеклянные бутылки в стены отельного номера, прожёг себе руку сигаретой, и истерически смеялся, как ненормальный. Что же, надо признать – нормального там и правда было мало. Было там и ещё кое-что. Момент, который изменил всё…

Я достал пистолет, оставшийся у меня ещё со времён нашего преступного предприятия в Милане, и снял его с предохранителя. Приставил дуло ко лбу, и молча замер. Я не представлял, для чего жить дальше. В чём цель? Что полезного я могу принести в мир? Я просто паразит, и всё вокруг меня уже мертво, или обречено на неминуемую смерть. Всё суета сует… Примерно так в моей голове звучал, должный быть последним, обречённый монолог. Палец поглаживал курок, слегка натягивая его временами. Что-то внутри просто не давало мне спустить его раньше времени. И вот, на самом последнем из моих душевных изломов, в дверь раздался стук…

No comments:

Post a Comment